從對方透露出要提告的那一刻起，你講的每一句話、傳的每一則訊息，都可能出現在起訴狀的證據清單裡。
這篇文章的核心建議只有兩個字：閉嘴。
聽起來很冷血，但這是我在實務上看過太多次之後，最誠實的建議。多數被告輸掉的不是官司本身，是輸在收到消息後那慌亂的兩個禮拜。
三大迷思
迷思一：先去道歉，對方氣消了就不會告
我完全理解這個直覺。人在心虛和恐懼的時候，第一反應就是想把事情「處理掉」，而道歉感覺是成本最低的方式。
但請你想清楚一件事：對方正在準備提告。 他此刻不是在等你的歉意，是在蒐集證據。
你傳過去的那句「對不起，我當小三，我真的錯了」，在訴訟上是什麼？是承認的證據。是判決書裡「被告於事發後傳送訊息表示歉意，足認其確有系爭行為」的那一段。
我看過太多案件，證據原本七零八落，結果被告一段情真意切的道歉，把所有洞都補起來了。
迷思二：我把話講清楚，對方就會理解沒那麼嚴重
解釋的過程，就是承認的過程。
「每次都是他先說要約出去的」——你承認了出去好幾次。
「他一直跟我說他要離婚了」——你承認了你知道他已婚。
你以為你在澄清，實際上你在替對方完成舉證。而且這些對話全部都在對方手機裡，隨時可以截圖、可以錄音。
迷思三：一收到存證信函就要趕快花錢請律師
這一點我的看法可能跟很多同業不同：通常不用那麼早。
存證信函本身沒有法律強制力，它是一個信號，不是一個程序。收到存證信函之後，你要做的是保持安靜、保存資料、評估狀況，而不是立刻花一筆錢。
真正該找律師的時機，我在後面說。
法院怎麼看
訴訟外的道歉，沒有任何保護
這是最關鍵的一點：
注意條文的範圍——「調解程序中」。也就是說，在法院的調解程序裡，你為了促成和解而做的讓步和陳述，就算調解破局，也不能被拿來當作判決依據。這是法律給和解意願的保護傘。
但是——你在 LINE 上傳的道歉、你在咖啡廳裡被錄下的那段對話、你寫給對方的那封信，完全不在這個保護範圍內。
一個在法院調解室裡說的「我願意賠五十萬」，跟一個在 LINE 上說的「我願意賠五十萬」，法律效果天差地遠。
自認的效力
而且依同條第 3 項，自認要撤銷，原則上必須證明與事實不符，或經對方同意。不是你反悔就可以收回的。
雖然訴訟外的道歉在法律上不等同於訴訟上的自認，但它會作為證據被提出，並成為法官形成心證的基礎。
標準流程：從聽到風聲到收到起訴狀
階段一：對方開始質問、放話要告
該做的：
- 不承認、不否認、不解釋。「我現在沒辦法談這件事」就夠了
- 停止與相關人士的一切聯繫（不是刪除，是停止）
- 絕對不要刪除任何紀錄。 刪除本身可能被解讀為湮滅證據的心虛，而且對方手上通常也有一份
- 把自己這邊的紀錄完整備份，包括對你有利的部分
不該做的：
- 主動聯絡對方配偶「把話說開」
- 傳道歉訊息
- 在共同朋友群組裡解釋
- 找對方談判、試圖私了
階段二：收到存證信函
存證信函通常是律師擬的，會寫明請求金額和期限。
該做的： 保持安靜。看完、收好、不回覆。
可以做的： 如果你評估自己確實有和解意願、而且希望在訴訟前解決，這時候可以考慮諮詢律師，由律師出面回覆。差別在於——律師的回覆會是策略性的，你的回覆通常是情緒性的。
不該做的： 自己寫回覆解釋一大堆侵權事實，以為寫得越清楚，對方就不會來告。也不要自己打電話過去、自己跑去談。
階段三：收到起訴狀
這就是找律師的時機。
為什麼是這個時候？因為到了這一步，你才第一次看到對方的完整牌面：他主張什麼、請求多少、提出哪些證據。在此之前，任何評估都是猜測。
而且答辯有期限，法院會給你一段時間提出答辯狀，這段時間律師需要拿來研究卷證、擬定策略。
一個例外：真心想在訴訟前和解的人
前面說的「不要主動道歉」，有一個例外。
如果你的個人狀況是——不管賠多少錢都想立刻結束、無法承受訴訟曝光的風險、或有其他非解決不可的理由，而且對方也確實有和解意願——那麼訴訟前的接觸是有意義的。
但即使是這種情況，我的建議仍然是：讓律師出面，不要自己去。
我的處理方式
當事人第一次來找我，我最常問的第一句話不是「發生什麼事」，而是：
「從你知道對方要告你到現在，你跟他們說過什麼？」
因為這一題的答案，往往決定了這個案子好不好打。有時候我聽完會鬆一口氣，有時候我會沉默三秒。
如果已經傳過道歉訊息了呢？也不是世界末日。實務上還是有處理空間——道歉的內容、語境、當時的心理狀態，都還可以爭執；而且道歉本身跟「情節重大」的成立與否，是兩件不同的事。
只是本來可以打的那一仗，變得比較難打而已。
所以我把這篇文章寫在前面，希望有人在傳出那則訊息之前先看到。
最後
如果你正在經歷這件事，現在最重要的事情不是想辦法解決，而是先停下來，什麼都不要做。
急著處理的衝動，通常就是對方在等的東西。每個案件真正的關鍵差別，往往藏在你以為無關緊要的那幾句對話裡。
